Archive for May, 2010

Corny Kennedy. Карибский кризис

May 19, 2010

Alternative History of the Cold War

Весь блог Джона Петровича растащили на игры. Все его адвенчуры с пришельцами в капусту порубили. Наделали мощных франшиз, вроде халфлайф, которые загибаются без достойного продолжения. Дневники то Кеннеди кончились, а свой икспириенс не вставляет. В основном, описывают, кто как вздрочнул на выставке современного искусства или кто кого натянул по части бюджетных бабок. Нормального эксгибишина с отрыванием голов, как на зоне 51, никто не показывает. Перевелись гордоны фримены, осталась одна монтировка. Ну и вот. Собрали тогда эти говнодевелоперы на коленке движок для машины времени, метнулись в шестидесятые и в ноги Джону Петровичу упали. Напиши, мол, продолжение про черную мезу. Не дай показать отрицательный баланс по итогам года. А Кеннеди как раз печюшки пек с Хрущевым по поводу наступательного оружия. Фидель Кастро ему, типа, свою бороду к горлу приставил. Некогда было в энергетическом костюме за инопланетянами бегать. Нажал под столом одну кнопку и в психушку этих парней отправил. А если бы другую — крылатые ракеты в СССР мог запустить. Ты обратил внимание, дружок, что ни одна уважающая себя игра без уровня в дурдоме теперь не обходится, и всегда побеждает дружба? Скажи спасибо Джону Петровичу.

Advertisements

Corny Kennedy. Музыкальная пауза

May 18, 2010

Alternative History of the Cold War

Джон Петрович Кеннеди любил поддержать музыкантов. Типа Яна Андерсона из группы джетротал. Тот, что еще пел, мол, слишком стар для рокенролла, но молод, чтобы умирать. Распространенный такой пападос. Он еще на одной ноге стоял на время концерта, впечатление, типа, хотел произвести. Кеннеди все переживал, что тот упадет и шею сломает. Йог ты или не йог, можно так назюзюнькаться, что никакая флейта тебе не поможет. Ну и сделал ему клона на всякий пожарный. Научил на двух ногах стоять и отправил в Россию. Нефиг, мол, на складе даром воздух портить, давай, советских лохов с колен поднимай. В коммуняндии тогда все на четвереньках бегали, уставившись в землю, чтобы очередей в светлое будущее не видеть. Ну, и короче, Владимир Семенович его там встретил и говорит, рокенролл мертв, а я еще нет. Учись, пока я живой. И аккорды на гитаре показал. А свою флейту, говорит, можешь кому-нибудь в жопу засунуть. Пошли в ресторан и на бобину поверх речи Брежнева записались. Заклеили на почте сургучом и ценной бандеролью в кремль отправили. И все политбюро от этих песен кондрашка хватила. Все, как один, на припеве элитной водкой подавились. И в тот же момент на ихнем банкете Джон Семенович с Мариной Влади возник и эту ресторанную бобину тихо прикарманил – для будущих времен. Так советская эпоха и заглохла, только фоном на эстраде через жопу что-то все еще играет. Да только, чтобы эти звуки разобрать, надо на четвереньки опуститься.

Corny Kennedy. Братство по разуму

May 16, 2010

Alternative History of the Cold War

У пришельцев образное, ептыть, мышление. Без всяких логических умопостроений, сплошные безмозглые мульты без тени мысли. Жизнь, как пазл. Смотрят, с какой стороны бы тебя приложить. Твой мозг для них сладкий картофельный клубень, а мысли — дикорастущий терновый куст. Колючки мешают подобраться к серому веществу. И стали выращивать мысленные кусты в специальной оранжерее на зоне 51. Привитые к инопланетной почве. Мягкие и пушистые, как на жопе барашка. Чтобы было проще паразитировать на твоем загривке. Пока чмокаешь губами во сне, пересадят тебе куст, и вступишь в братство по разуму. Оператором энергетического толчка в какой-нибудь внеземной клоаке. А у Кеннеди, секи поляну, там в инопланетных кустах рояль стоял. В самой гуще твоих будущих ментальных испарений. Джон Петрович любил на нем Генделя с утра заебенить. Перся, видите ли, от средневекового барокко больше, чем от машкиного пуппиду. Ну, и от мощных барочных вибраций, создаваемых Джоном Петровичем в оранжерейной атмосфере, кусты испытывали священный ужас. Стали под влиянием божественной музыки Генделя очень религиозными. Готовы были пятки лизать пришельцам, пересади их в головы. И если, дружок, ты связываешь пришельцев с высшим разумом, этот говенный куст уже пустил в тебе корни.

Corny Kennedy. Энергетический кризис

May 14, 2010

Alternative History of the Cold War

Долгое время развлекались тем, что производили взрывы в головах и под землей. Но всякие нобелевские говномасоны убедили Джона Петровича, что кислотные и термоядерные реакции неуправлемы и могут разнести государство к ебеням. Закрыли исследования, а чтобы не умереть от скуки, настроили свой секретный прибор на поток данных из будущего. Интересно, мол, что там пипл хавает вместо бомб. Может, не правы говномасоны. Взяли, короче, на зоне 51 по тарелке времени и встали в очередь на бит-торрент. Главное, говорит Хрущев, подольше не уходить с раздачи, приход мощнее будет. Распаковались у себя в конгрессе, хер знает в каком году, реле времени Машка сломала, чтобы Кеннеди к Миле Йовович в 1997 год не летал, и видят, сидят сенаторы, обмакнув жопы в нефть, и медитируют. У нас тут, типа, энергетический кризис, говорят. Вот мы ее к себе сразу в организм и закачиваем. Прямо внутри перерабытываем в чистую, ептыть, энергию. У нас тут новое, продвинутое через одно место общество — сырьевых педрил. И народу, кстати, тоже иногда даем за свои сырьевые жопы подержаться — приобщиться, типа, к великому. Ну, говорит, мистер ака Хрущев, лучше сознание расширять, чем жопу раздвигать. Схватил Кеннеди за лацкан и в битовый поток зашвырнул. И сам следом бросился — продолжать взрывать шестидесятые.

Corny Kennedy. Простоквашный микроб

May 12, 2010

Alternative History of the Cold War

Молоко быстро прокисает. Особенно в жару. В нем заводятся простоквашные микробы. Твоя жизнь кажется интересней, но цель та же — хорошенько прокиснуть. Мощный вяжущий эффект, дающий в челюсть. Но тебя не должно перекосить раньше срока, ибо кому нужен недозревший кефир? Своей этикеткой подумай. Поэтому, чтобы отбить у вянущей человеческой тушки ее фирменный кислый привкус, парят и варят различное кухонное говно, бухают, курят и жрут в немеряных количествах наркоту. Ебут друг другу мозги, не говоря о других мягких местах организма. Заслонись, типа, чужим трупом от солнца, продли инкубационный, ептыть, период. Ну, а чтобы народ не шибко сокрушался по поводу своего окисления, инопланетяне выпускают различного рода отвлекающие продукты, вроде фруктовых йогуртов. У них договор с мировым правительством, чтобы после смерти схавать твою бактерию. У них, видите ли, на Марсе есть стратегической кефирный завод. Так что, дружок, если не хочешь попасть к алиенсам на ужин, не кисни и не еби другим мозги, о своей простокваше подумай.

Corny Kennedy. Летучесть

May 9, 2010

Alternative History of the Cold War

Кто сочиняет истории о конце света, имеет неплохой куш с говенных распродаж. Под свежую страшилку быстро расходится залежалый товар. Прошлогодний кусок пиццы, сдобренный ядерным кетчупом, уйдет по двойной цене. А с ощущением, что дверью убежища тебе прищемило хвост, можно скупить половину универмага. И вот ты встаешь на ступень эскалатора двумя ногами, а спускаешься – кучкой радиоактивной золы. Атомная бомба — неотъемлемая часть маркетинга. На каждую задницу — по боеголовке. Конвейер не даст соврать. Сквозь километры брони ее доставят в твое убежище в ярком подарочном пакете с картой пятьдесят первого загробного штата. Твой персональный ядерный взрыв, от которого не укроешься в теплом сортире. Вспомни, ведь ты сам нажал энтер в надежде получить коробку вонючего пирога или что-то в этом роде. Но взрыв гораздо лучше пиццы. Как тесто в желудке, он размажет тебя по свету. Но если ты еще не готов слиться с природой, выход один — купить в подземном переходе баллончик «Летучести». Разработан на основе сыворотки, полученной из крови инопланетян в лаборатории зоны пятьдесят один. Брызнешь на пятки и улетучишься. Хавай, что выложат на черном рынке, попадешь в бестиарий при небесах. В компанию к Джону Петровичу Кеннеди. Хотя, конечный пункт следования неизвестен. Ведь ты не сможешь отличить оригинал «Летучести» от подделки.

Corny Kennedy. Секретный язык страусов

May 8, 2010

Alternative History of the Cold War

Во всех голливудских фильмах снимается одинаковый ребенок, проницательный зануда с оттопыренной губой и обезьяньими волосами. Потерянный вундеркинд с недовольным взглядом каннибала, вопреки природе накормленный скунсами. На самом деле, он мерещится. В заблуждение вводит эффект параллельного следования, открытый Николаем Петровичем Теслой. С помощью переменного тока он научилося перемещать вещи в пространстве. Но эти перемены мало кто видит, ведь ты сам двигаешь перспективу. Посредством электрического потока, вырабатываемого организмом. И твоего ума хватает лишь на то, чтобы мысленно перенести себя на экран, ассоциируясь с общим сюжетом, и увидеть всякую ересь. Под властью мощной инерции, сдерживащей другие перемещения, ты являешься плоской марионеткой, умозрительной юлой, в реальности не двигающейся с места. И когда под эту движуху нет смелого сценария, тобой манипулирует фокусник, скрывающийся под шляпой государства или платком цыганки. А то ты сам не можешь подкрутить себе антенну. Короче, вызывает Теодор Иванович Рузвельт Теслу к себе в государственный дом радио и говорит, колись, что узнал. Даром, что ли, мы тебе лабораторию отгрохали. Так и так, отвечает Тесла, мы находимся в пустоте, искаженной электрическими волнами. То есть, речь идет об осознании пустоты, которое возникает при внимательном взгляде внутрь себя. Ты философствования брось, говорит Рузвельт. Какая практическая польза от этой канители? Есть мощный пласт навязчивых миражей, обусловленный постоянным электрическим полем Земли, говорит Тесла. Но мы можем сами строить любую иллюзию, нужно только захерачить по периметру генерирующие ее вышки. Сказано, сделано. Залезли на верхотуру, Рузвельт схватился за зомбоскоп и спрашивает у Теслы, что, мол, будем транслировать, какую иллюзию? Давай, говорит Николай Петрович, как я нобелевскую премию получаю, а у Эдисона счета неоплаченные за электричество. И у всех налогоплательщиков губы медом намазаны. Это еще зачем? Ну, чтобы постоянно их облизывали и не думали ничего лишнего. Прикрепили на себя, значит, специальные датчики для яйцеголовых и заполнили эфир. Так вот, засунув головы в зомбоскоп, до сих пор и стоят, говоря между собой на секретном языке страусов. Тайное, типа, электропросветленное общество. И никто не подойдет и мощного поджопника им сзади не сгенерирует. В меду все купаются, ептыть.

Corny Kennedy. Лунный бронепоезд

May 6, 2010

Alternative History of the Cold War

Когда идешь вперед, учитывай задний ход. А то сам наступаешь себе на пятки. Топчешься, ептыть, на месте, словно бездомная дворняга в советском сельмаге. В то время, как преуспевающие засранцы попадают в свитфьючер задом наперед, прокладывая дорогу собственной жопой. Но ты не парься, а лучше сядь в лунный бронепоезд. Вай нот? Короче, вызывает Иосиф Петрович наркома путей сообщения и говорит, надо, мол, протянуть железнодорожную ветку на Луне. Или на Луну. Вы специалисты, сами разбирайтесь. И чтобы к двадцатилетию октябрьской революции все заработало. Поручили Стаханову прорубиться через космос, сквозь небесную, ептыть, твердь. Разработали особенный расхолаживающий молоток и утрамбовали дорогу до Луны. А президент Рузвельт не растерялся и пробежку по ней в спортивном скафандре тут же сделал. А может, это и не Рузвельт был, а Джон Иванович Гувер, ворошиловские стрелки в космосе еще не пристрелялись и в его скафандр не попали. Ну и хрен с ним, на каждой великой стройке полагается шпионов иметь. Проложили, короче, магистраль от моря Спокойствия до океана Бурь. Хотели еще до Ленинградского вокзала шпалы бросить, но железнодорожных костылей не хватило, промышленность с такими космическими объемами не справлялась. Ну, и значит, сидит Сталин у себя в кабинете и карту ЛунЛага рисует, а на Красную площадь Рузвельт катапультируется и во всю глотку орет: а вот, лунные бронепоезды, кому лунные бронепоезды! Решил, типа, подзаработать на народной стройке. Выбрали, короче, по каталогу модель с пятиконечной звездой и на Луну забросили. Сидят, чай пьют перед стартом. Договорились, что до океана Бурь Иосиф Петрович поведет состав, а до моря Спокойствия товарищ Рузвельт откомандирует. И тебя, кстати, по воздуху в свитфьючер никто не доставит. Либо к Иосифу Петровичу в вагон, либо свою лунную ветку тяни.

Corny Kennedy. Снежный человек

May 4, 2010
Alternative History of the Cold War

Corny Kennedy

Alternative History of the Cold War

В тридцать седьмом году во время ловли диких бабочек на Тибете ворошиловским стрелкам удалось заарканить снежного человека. Бабочки то нехилого размера были и после мумификации шли на веера для кремлевской элиты. А с этим что делать? В НКВД записать? Ну, и придворные ученые, всякие оккультные терапевты и доктора допотопных наук, доложили Иосифу Петровичу, что это обволошенное существо является типа куколкой, из которой и вылупляются гигантские тибетские мотыльки. Ну, и, короче говоря, его подстригли, назвали Мартином Лютером Кингом и подарили президенту Рузвельту на день рождения. По замыслу Сталина, он должен быть раздобыть чертежи американских дирижаблей или, что там у них есть? – и превратиться в бабочку. А мы его, типа, на Родине ждем с крепким рукопожатием. Но Кинг то, видимо, почуял, что в СССР из него мумию сделают, а из мумии веера для коммунистических кобыл. Произвел в себе не внешнюю, а внутреннюю метаморфозу и окрылил угнетенное население Соединенных Штатов горячей проповедью. Получил телепатические инструкции из Тибета по уконтрапупиванию расистов и во всякие спиричуэлы их вставил. Развил духовную составляющую темнокожих братьев до размера дирижабля Гинденбург. Ну, и встретились тогда на астральном плане бабочки-вуду из НКВД и зомби-моль из ККК. Надо, мол, вернуть лютого йети в кремлевскую горницу, Иосиф Петрович модернизировать свой подарок хочет, перепаять столь ценный кадр на службу своему отечеству. Нашли, короче, общий магический язык и телепортировали Мартина Лютера прямиком в мавзолей, пусть, мол, теперь оттуда саранчу науськивает. Так до сих пор там и лежит, окукливается. Что-то будет. Ну, а товарищ Ленин в штаты перенесся – выперло его на место товарища Кинга. Возглавил, типа, движение за освобождение рабочих масс. Да и ты, дружок, пока не превратился в бабочку, тоже двигайся, не сачкуй.

Corny Kennedy. Зал для курящих

May 3, 2010

Alternative History of the Cold War

Corny Kennedy. Comic book of Serge Hookman

Зал для курящих

Если выбрал зал для курящих, сиди и не дергайся. Дым сам принесет, куда надо. И надо было, чтобы Иосиф Петрович заклубился с Машкой Монро по голливудским делам. Кеннеди решил, короче, сбагрить фабрику грез на исправление в советские лагеря. Чтобы не спали наяву, а ящики для пищевой промышленности сколачивали. Ну, и Сталин тут, как тут. И Машка от профсоюза – права покачать. А что, говорит, у вас там в Рашенляндии, репрессии какие-то проходят? Да, это, мол, типа бразильского карнавала, объясняет Сталин, только в Сибири. Трудовые танцы под конвоем. Чтобы на радостях не разбежались. Тут Машка побледнела, как смерть в фильме Жана Кокто и говорит, а у меня карнавальный костюм не готов. Там на месте и сошьешь, отвечает Сталин, и себе, и всем советским трудящимся. И тут, значит, спускается портье с ящиком и запиской от Кеннеди. Так и так, весь голливудский персонал для удобства перевозки переведен в кинопленку. А я, мол, переводчик. Обратно из целлулоида в протоплазму перевожу. А давай, говорит Машка, оттуда Чарльза Бронсона вытащим. Он у нас ворошиловским стрелком будет. Телохранителем-секьюрити по нашему. Ну, Сталин усами тут кивнул, а вместе с Бронсоном вся великолепная семерка из ящика вылезла. Пушки так вежливо наставили и говорят, Иосиф Петрович, вы, как хотите, а мы на ваш сибирский карнавал не поедем. Ящик подхватили и ушли вместе с Монро. Ну, и после пары затяжек из дыма опять официант возникает и, как водится, спрашивает, чего-нибудь еще желаете? Да, говорит Иосиф Петрович, желаю свое политбюро в целлулоид оформить. И не успели кальян поменять, Сталину уже другой ящик несут. А на нем Гарри Купер лезгинку танцует. А что делать? Желание гостя – закон.