Archive for July, 2010

Corny Kennedy. Пломбированный вагон

July 29, 2010

Георгий Иванович Гурджиев очень любил делать мороженое. Как-то по просьбе НКВД наморозил целый ряд выдающихся деятелей современного, ептыть, искусства. Чтобы не слишком выдавались. Они под боком у Ильича в качестве криогенной батареи всю дорогу потом лежали. Не давали вождю физически прокиснуть, даром, что сами были моральными разложенцами. А чем дальше в пути, тем меньше вещей. Очнулись, хрен знает в каком году, все такие сливочные и ванильные, без очков и трусов, в одних вафельных стаканчиках. Выбрались из-под Ильича и сразу нудисткую акцию на Красной площади провели. А так как эти пидорасы от культуры дальше собственной жопы в искусстве не видели, то прикрыли ее государственным бюджетом. Ибо стыдно голую задницу за культурную политику выдавать, тем более, если вместо мозгов сплошной крем-брюле. Договорились, короче, с Кащенко. Давали главврачу в лапу и брали пациентов напрокат. То английской художницей нарядят, то китайским абстракт-цианистом. Цианистого калия после выставки хлопнут и улетят в Пекин. Художники, имеется ввиду. А на деле командировочные экономили. Выписывали, значит, правительству наряд в баксах – на билеты, гостиницу и жареного гуся. Жопу то надо прикрыть. Ну, и возвращается Георгий Иванович в этот сумасшедший, значит, музей – забыл, короче, там формочки для льда. А музей современного искусства в мавзолее был, если ты, дружок, это еще своими куриными мозгами не просек. Заморозил все эти арт-проекты обратно и под жопу Ильичу засунул. И где этот дискурс теперь, искусствовед?

Advertisements

Corny Kennedy. Истинная история кино

July 26, 2010

Дэвид Боуи. Человек, который упал со звезд

Короче, Дэвид Боуи свалился со звезд, чтобы надрать задницу одному говногалеристу, трахавшему трупы. Хотел тоже воспользоваться моментом, поправить ему, так сказать, буклет. Разместить в нем свою, ептыть, рекламу. И падает, значит, со звезд в одну каморку, а там этот клопомор от искусства уже очередной художнический труп обнюхивает. Вместе со своей свежеобкумаренной кобылой просвещенным копытом землю роет. Раскумарились, значит, уже на радостях над его нераскумаренной еще душой. Хотели завещанные за бутылку водки холстуленции прикарманить и какому-нибудь нефтяному фикусу продать. Нефтяному-газовому-ептыть-говно-барону. Ну, и не успел он свой трупный гонорар в уме-таки прикинуть, чувствует, стало ему уже как-то звездато. А Боуи ему, значит, в буклет все вправляет и вправляет и поет про юнг американ. Ну, и полюбили они, короче, в кино задние сиденья жопой драить. А галерейская кикимора при художественном трупе мигом тогда овдовела и пришлось ей одной обещанный нефтяной шланг сосать.

ЛИРИКА

July 13, 2010

Жизнь Замечательных Разведчиков

«Жизнь Замечательных Разведчиков» (ЖЗР) – истории об абсурдности шпионского ремесла. Ореол мускусного романтизма вкупе с геополитическим жеманством персон нон грата наводят на ностальгическую волну черно-белых пятидесятых. В шипении старого радиоприемника до сих пор мерещатся обрывки шпионских передач. Вот, собственно, некоторые из них, не поддающиеся вразумительной расшифровке…

МАРК ТВЕН И АНДЖЕЙ ВАЙДА

Все всякого сомнения, Марк Твен был коммунистическим шпионом, а книжки, ясен пень, писал для очистки совести. «Совестью» называлась секретная программа по оболваниванию населения СССР. Правой рукой «Совести» был Марк Иванович, а левой – легендарный польский разведчик Анджей Вайда. Голова же операции и поныне в «кустах», ворошить которые – все равно, что лезть в чернобыльский реактор. Ну и вот. Оба агента – левый и правый, были отъявленными мерзавцами. То есть, пили, курили, говорили, носили и писали всякую мерзость. А Вайда еще снимал на редкость мерзопакостное кино – мало нам одного Тома Сойера! Короче, оба они были мутантами, родом из Чернобыля. Если напрячь извилины, то там еще можно увидеть штаб их продажной «Совести». Коммунисты они или беспартийные – неважно. Главное, мозг! – контролирующий «Совесть», – по меткому выражению Джона Ивановича Малдера, – «где-то там». И пока агенты Вайда и Твен пляшут под дудку чернобыльских Los lobos, в головах транслируется одно: «Совесть – Старость, Сердце – Радость». А эта зараза – СССР – проникает в спинной мозг быстрее радиации. И весь сказ. И если не Марк Иванович Твен, то кто-нибудь другой приготовит кушанье из ваших мозгов. У них в разведке тоже, понимаете ли, текучка кадров случается.

КИМ ФИЛБИ

Неправда, что в детстве все шпионы любили смотреть на Солнце в закопченное стеклышко. На Марс – еще туда-сюда: там – секретная база, и не каждой шмакодявке об этом знать. А впрочем, добро пожаловать в Организацию… В качестве передатчиков Ким Филби использовал тараканов, а приемниками служили комары. Биополем Филби притягивал насекомых, да что там, Ким Иванович мог легко намагнитить орла! И что вы думаете? – секретная почта передавалась в клюве? Для отвода глаз! Месседж скрывался в тонкой энергии. Жужжит комар – идет передача. В ЦРУ все еще мумифицируют насекомых – ждут, что русские возобновят сигнал. Однако комариный ретранслятор давно находится на Марсе, как, впрочем, и сам Килби Петрович, – их оттуда никаким магнитом не выманишь. А цэрэушники все продолжают морить полковников! Хотя Ким Иванович давно перебил всех комаров, в частности, на Марсе. Вот и теперь. Президент просил запрограммировать еще несколько тараканов, но его жужжанье старина Филби почему-то не услышал. И кто капает ему на мозги? Какой комар укусил? Эх, Ким Иванович! Тяжело без вас в России лямку разведческую тянуть!

НИКОЛАЙ КУЗНЕЦОВ

Как известно, Николай Кузнецов бил фашистов, так сказать, изнутри. Однажды в 1943 году под Рязанью Николаю Ивановичу удалось сбить экспериментальный образец летающей тарелки гитлеровцев типа «Die Verpflegung» Ну и вот, дальше будет еще интересней. Переодевшись в блестящий костюм космического рейнджера – наши тоже в лесу уже шишки не собирали – Николай Иванович по-пластунски пополз к сбитой им «Die Verpflegung». Но инопланетяне в нацисткой форме так и не прикурили от кузнецовского бластера. Дело в том, что в «Die Verpflegung» перевозили контрафактную партию китайской тушенки, некоторые образцы которой до сих пор выдаются тупоголовыми болванами из НАСА, укравшими все секреты гитлеровских ученых, а заодно и добытую в честном бою тушенку, за препарированных инопланетян. Вот такой он был, наш легендарный разведчик Николай Кузнецов!

МАТА ХАРИ

Однажды Мата Хари мчалась в роскошном автомобиле по загородному шоссе. Если кто не знает, все ее любовники были шпионами. Но это так, к слову. А мчалась она к Джону Малдеру, которого тогда еще не похищали инопланетяне, искусственно продлявшие Джону Ивановичу жизнь, хотя он был уже достаточно пожилым человеком. Дело было году в 1912-ом, в российской глубинке, рядом с Тверью, а может, и Рязанью, это неважно. А на шоссе голосовала Мэрилин Монро, переодетая мужчиной – ее очень доставали тупые русские фотографы. Но тут то Мария Ивановна резко ошибалась, нашим фотографам, что штаны, что юбка – один хрен. Да, кстати, в роскошном автомобиле Мэрилин Монро поменялась с Мата Хари штанами – махнулась на юбку и увела, короче, у нее любимого Малдера. Но это фигня, его все равно скоро похитили инопланетяне, которые и научили Джона Ивановича следить, чтобы русские фотографы ничего лишнего не наснимали. Вот такая замечательная шпионская история с переодеваниями.

ВЯЧЕСЛАВ ТИХОНОВ

Кажется, что ничего нового про Вячеслава Ивановича Тихонова уже рассказать невозможно. Да и действительно, даже и не хочется. И про Джона Ивановича Бонда – ну его на фиг. Давайте, про Василия Ивановича Котовского. Его типа как-то незаслуженно подзабыли. Крадется, значит, товарищ Котовский по лавке с арбузами… Глаза сверкают, наган наготове, мышь мимо себя не пропустит. Вдруг, бац! Как начнет ни с того, ни с сего по этим астраханским фруктам шпалять! Ни одного арбуза не пропустил. Вот такие они были, советские разведчики – всегда неожиданные и очень меткие.

РИХАРД ИВАНОВИЧ ЗОРГЕ

Почему Рихарда Зорге называли Человеком со Шрамом? Это прозвище угрюмому великану дали наблюдательные индейцы. Великий разведчик никогда не расставался с огромным банджо и однажды по пьянке – хотя злые языки утверждают, что Рихард Иванович никогда не пил – так хватил могучей пятерной по струнам, что одна из них – шестая – хотя те же злые языки насчитали на банджо меньше струн, но это неправильное банджо, которое Рихард никогда бы не взял в руки… Хотя… а сколько рук было у Рихарда Ивановича? Все сохранившиеся фотографии великого разведчика так не резки, что на них совершенно не различить ни его банджо, ни его руки. Ну и вот, когда Рихард врезал по струнам, то одна из них лопнула и со всего размаху отлетела от роскошной деки из красного дерева и попала прямо в лоб одному безымянному немому вождю, который сидел у костра и слушал песни разведчика – глухим то он не был! А имя вождю индейцы этого дикого племени давать побоялись, так как безымянный вождь не мог не него отозваться, он, видите ли, был немой. И вот этому уважаемому человека струна звонко залепила в лоб. Хотя, можно ли назвать уважаемым человека, который, слушая песни великого разведчика Рихарда Ивановича Зорге, не мог их как-то оценить, так как был глухой, а к тому же еще и неграмотный! Ну и вот, когда индейцы увидели, какой чудесный шрам оставил инструмент Зорче Ивановича на тупом лбу их глупого вождя, то они отказались признавать своим лидером этого краснорожего болвана, который только и умел делать, что пить по утрам текилу – на вечер ее уже естественно не оставалось! Индейцы, которые тоже любили приложиться к этой моче скунса, попросили великого разведчика стать могучим предводителем их несчастного племени. Дело в том, что все индейцы от рождения были глухими и не могли оценить глубокую лирику и пронзительный сочный звук настоящего шестиструнного банджо, которому вторил звонкий баритон (а может и бас, я ни хрена в этом не понимаю) разведчика… Ну, и естественно всем им хотелось по вечерам жрать текилу, которую выпивал их сраный вождь… Искусство разведчика то они оценить не могли, если кто еще не понял. И эти несчастные отбросы джунглей, то бишь невыносимые скунсы прерий – а зачем скунсу слух, ему хватить у нюха! – оценили по достоинству лишь тот самый шрам на башке своего вонючего шефа. Ну и попросили Рихарда Ивановича стать их вождем. А что ответил индейцам Рихард Зорге, эта древняя легенда умалчивает. Ну и пошли они тогда все в жопу!

ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ

Видимые правила – условность, скрывающая мрак отношений.
Лишь карты и шахматы, хранящие символические тайны древнего порядка, способны пробудить гармонию, ключ к которой в логическом мышлении, помноженном на силу воображения. А пока мы только вовлечены в слепую игру – игру без правил!

Das Schmetterlingspiel

В 1916 году во время знаменитой тернопольской партии с Фельдтом Александр Алехин вышел на веранду покурить, что часто делал после удачного дебюта. Внезапно на плечо гроссмейстера села бабочка, в узоре крыльев которой шахматист увидел выигрышную комбинацию. Интересно, что после этого случая Александр Александрович завязал с табаком, пожертвовал обществу любителей насекомых Тернополя 100 рублей и, ставя противнику мат, с таинственной усмешкой всегда приговаривал: «Das ist das Schmetterlingspiel!» Восемь негритянок

В юности писатель Владимир Набоков страдал от неразделенной любви. Отгородившись от мира циничным дебютом и эксцентричным эндшпилем, Володя реализовывал свои сексуальные фантазии с помощью шахмат. На 64-х бесстрастных полях Набоков продумывал комбинации в стиле адюльтер, а внутри доски хранил нескромные картинки… Звезда Капабланки

Хосе-Рауль Капабланка умер при весьма загадочных обстоятельствах. В день смерти гроссмейстер получил письмо из Красной России, украшенное большой сургучной печатью в виде ящерицы. Вскрыв послание, Капабланка отломил ее хвост, что по древней индейской легенде означает переход в иное измерение. Следом явилось нечто, претендующее на шахматную корону. Секретарь Хосе-Рауля, записывавший за гроссмейстером все ходы, появился лишь к исходу роковой партии. Мертвый Капабланка сидел в кресле, сжимая в окоченевших пальцах листок с перевернутой большевистской звездой… Код Ботвинника

Михаил Ботвинник с детства увлекался фантастикой. Внешне тихий и незаметный, Миша расписывал каждую партию на манер звездных войн и даже сочинил несколько киносценариев, оригиналы которых попали к Джорджу Лукасу. Шахматное поле Ботвинник называл астротканью, а логические комбинации – кодом пространства. Гениальными ходами Михаила Моисеевича заинтересовался Королев: на борту «Востока» решалась судьба очередной звездной партии. Гагарин был просто пешкой. После ухода Хрущева в ЦУПе «забыли» о работах гроссмейстера. Замысловатая рокировка Москва-Байконур-Голливуд выдвинула в свет новые фигуры…

Голова Фишера

Во время гражданской войны в Багдаде найдены фигурки безголовых ящеров, которые приобрел шахматист Роберт Фишер. По сведениям с тайного аукциона, на артефактах находятся метки, поясняющие схему устройства некоего механизма, а может, правила неизвестной игры. Меняя комбинации доисторического шифра, Фишер ищет «кнопку», в надежде, что восточный дракон покажет свою голову. Ярый противник США видит в настольных баталиях магический эквивалент геополитических ситуаций и пытается манипулировать реальностью на виртуальной доске – на манер кукол Вуду. Как долго продержатся заокеанские «короли», покажет финальная партия шахматного гуру, в которой каждая пешка может стать «драконом»…Передача Карпова

Анатолия Карпова часто обвиняют в сотрудничестве с КГБ. Действительно, на международных турнирах за шахматной доской сидел специальный агент. Настоящий Карпов находился в зале – наблюдая за игрой…

Гипноз и азбука Морзе, яд кураре и мозги IBM, – у мастера были связи. Железный занавес в годы холодной войны открывал перед Анатолием Евгеньевичем еще и актерский талант. На reception и таможне гроссмейстер быстро входил в роль. Главное, – во время игры Карпов видел лицо противника. Элементы Крамника

Крамника с детства преследует кошмарный сон: неуклюжий робот, собранный из картонных коробок, забирается на единственные во дворе качели и делает «солнышко». После каждого витка глаза-лампочки робота по-дружески вспыхивают, что заставляет мальчика подойти поближе. Тогда из картонного зада вываливается большая батарейка – прямо под ноги Володе. Крамник наклоняется и слышит оглушительный крик отца: «Не смей подбирать всякую дрянь!» Жало Ласкера

Планы Гитлера предвосхитил Эммануил Ласкер, еще до начала Второй мировой войны разгромивший нацистов на шахматной доске. Гитлер планировал включить шахматы в программу летних Олимпийских игр 1939 года в Берлине. Зная о мистической силе древней игры, он мечтал отравить всех гроссмейстеров разом, однако Ласкер успел провести рокировку во времени…

О вездесущности матриотической субстанции

Виртуалогия занимается изучением виртуальной реальности (V. R.), как контркультурной среды обитания человечества. Мир V. R. имеет пассивное матриотическое начало и актуализируется в видимой человеческому глазу плоскости благодаря особо развитой силе внимания. Для неподготовленного зрителя или слишком экзальтированного визионера V. R. может проявляться в виде спонтанно возникающих дымчатых клубов, неопознанных летающих объектов, призраков, искусственных и природных стигматов, полтергейстов. На самом же деле V. R. целиком состоит из матриотической субстанции, вольной принимать любые формы – как по желанию контактера, так и по произволу наших Невидимых Братьев…

Институт виртуалогии


Мир, связанный пустотой

Часть первая
ПЫЛЬ

В пробах пыли, взятых из ЦСБ МЗД (Центрального Системного Блока Миров Закрытого Доступа) обнаружены споры нелегальной информации. Чтобы вычислить формулу почвы для проведения инкубационных экспериментов с неизвестными доселе элементами процесса Священной Сборки была создана группа ученых во главе с профессором виртуалогии С. В. Хукманом…Часть вторая


РАСТВОР

За Связкой Видимых Орбит есть станция Невидимых Братьев. Здесь в целях профилактического преображения фиксируются информационные потоки, искусственно удаленные от начальной матрицы, в том числе, из системы Миров Закрытого Доступа (МЗД). Подключившись к братскому трафику, ученым Института практической виртуалогии удалось закодировать структуру нелегальных спор в ментальную проекцию своего сотрудника. Сориентировавшись в заграничном растворе, катапультируемый должен был скоро выйти на связь… Часть третья


ВЫТЯЖКА

Когда пришел обратный сигнал, в лаборатории ритуальных метаморфоз стартовала финальная фаза процесса Священной Сборки: ученые Института виртуалогии закоротили контакты в рабочем образце астральной машины «Человек-pro». И как только суррогатная искра, следовавшая от Станции Невидимых Братьев в темное лоно материнских цехов, прошила энергетическую колонну, препятствующую бесповоротному исчезновению системы МЗД, в биологическом теле, являющимся прототипом астрокара, возник долгожданный пассажир…

Дневники Священной Сборки

Если поверишь, всюду успеешь!

Как-то путешествуя по Всетленной Вера Русская обратила внимание на жителей одной из процветающих планет под названием Синьора, близкой к системе Астракис. Внешне они ничем не отличались от людей, которые, как известно из общедоступных источников, происходят от обезьян. Синьоритяне, как и земляне, якобы также прошли долгий путь эволюции: от красноносой макаки до профессора этимологии. Однако, как выяснилось после применения на некоторых синьоритянских особях всепроникающего энергана, под человеческой маской они остались обезьянами. Причиной этой странной «завуалированности» являются изъяны, охватившие обе стороны мозга этих существ – левую и правую. Собственно, эти изъяны представляют собой небольшие клапаны, регулирующие и перераспределяющие умственное напряжение, а по сути, ограничивающие какой-либо интеллектуальный рост данных особей. Вся жизнь синьоритян сводится, как выражаются сами аборигены, к «переливанию из пустого в порожнее». В ряду излюбленных выражений синьритян есть, например, такие, как «рука руку моет, «ударили по правой, подставь левую», «где один, там и два» и тому подобное, – свидетельство того, что следствием обоесторонней мозговой патологии явилась цикличность всех действий человекоподобных и их полная замкнутость в себе. Интересно, что у синьоритян есть своя богиня, которую они называют Симметрия. Она обеспечивает вечную гармония и незыблемость порядка вещей на планете человекоподобных. Благодаря так называемому труду, суть которого сводится к приданию всему левому вида правого и наоборот – синьоритяне полностью обезличили свой мир, но зато изрядно «возвысились» над ним сами. Говорят, что им «напекло голову» солнце, единственная вещь на Синьоре, у которой нет обратной стороны…

После покорения Земли продавцами-мутантами Dry Breakfast Corporation немногочисленные приверженцы свободы, избегающие призывов всемирной рекламной кампании, скрываются под водой. Пронырливые коммивояжеры, проникающие в undersea villages, быстро попадают на корм рыбам – вместе с образцами материнской отравы. Фирма терпит убытки и периодически «сливает воду». Все идет к тому, что мирная лошадка, отдел продаж Dry Breakfast Corporation скоро станет боевым мустангом – элитным подразделением по внедрению Истинного Продукта. И если тебе с этой истиной не по пути, другую дорогу строить не станут. Засушат, как мистера Осьминога и развеют над мертвым океаном. И только если с тобой будет Вера, ты непобедим. Вера Русская, которую не купишь, не продашь…

«НЛО – механические мухи, привлеченные процессом распада цивилизации. И на фоне земной помойки, облюбованной космическими паразитами, некоторые ученые головы, закатив глаза, продолжают рассуждать о межплаетном контакте! Давить их надо!» – говорит Вера Русская.

Некоторые дети-экстрасенсы способны вызывать в атмосфере видения так называемых НЛО. Беря в расчет сильно развитое детское воображение, мы все-таки решили вычислить источник этой дьявольской ретрансляции…

В 2097 году терроризм стал явлением космического порядка – неизбежный контакт с цивилизацией энергетических вампиров Астракис сыграл бандитам на руку. Земные патриоты ушли в подполье. Разгромив лунную базу террористов, к тертьей планете Солнечной системы направляется отряд Веры Русской…

Принудительное кормление лишило нашу работу всякого смысла. Перенос тела, прием пищи, дефекация, и даже зачатие – все это, дескать, механические действия, не имеющие отношения к созидательному труду. Чужие говорят, – внеземной эскорт снял проблемы, связанные с эксплуатацией организма. Чушь собачья! Пора взять тело в свои руки! Мы задавим их биомассой!

Загробный шопинг

Меха мирозданияЕсть меха мироздания, а есть – меха голой наживы. А ты – просто клапан на пути воздушных потоков, электрический провод для передачи информации. Старый системный файл в густых криптографических мехах. В твоей программе нет места подвигу, ты просто жмешь на гашетку, своевременно умеряя свой пыл. Таков порядок, против которого перезагрузка и передоз, а с ними все чаяния вылетают в трубу. Собственно, я веду речь за шкурный интерес, за исправленный ценник на изъеденной молью ондатре. Кажется, уже открылся ломбард, и ты еще можешь выручить за нее небольшую монету, чтобы сыграть еще раз – в загробный шопинг…Контрольные весы

Загробный шопинг – без пауз и просветов. И не твоя забота доставлять покупки домой. Твой дом – под неоновой вывеской, твою душу стережет в пустом манекене похоронная крыса. И не моргнуть, и не достать соринку из глаза, и не умыться прощальной слезой. И если в зрачке еще мечется тень оставленной за порогом гипермаркета жизни, приглядись – все остается на местах, все беззвучно висит в пустоте над черными дырами терминалов. Сделай шаг от витрин и потеряется фокус, и схлынет наваждение, свернувшись улиточным слизнем. Хватай тогда похоронную крысу за хвост, и да не заслонит от тебя ее жирная тень контрольные весы на выходе из гипермаркета мертвых…Одинокий грибник

Кто-то копает под ногами, а кто-то над головой. Блуждая по бесконечным рядам универмага, ты рано или поздно оказываешься в мертвом лесу, в зазеркалье твоих любимых витрин. Здесь ты найдешь свои корни, здесь возникнет вкус к другой жизни, и, может быть, его разделит с тобой одинокий грибник, расшифровавший запутанные следы на истлевшей кассовой ленте…Скидки на черный бульон

Проходя мимо кладбища, обрати внимание на надписи белой краской «ок» – на (cemetery)чной черной ограде. У нас все в порядке! –сигнализируют трупаки апологетам потреблядства из окрестных магазинов. Все будет ок! – когда смерть употребит твои говенные калории во благо своей черной дыры! И когда проявятся трупные пятна, появится другой дисконт, и красную арийскую кровь сменит черный … бульон. Чего ты, правда, не заметишь – в прежних интерьерах твоей любимой бигмачечной. Так что, не парься, дружище, все будет пучком, когда ты трижды перекувыркнешься через кладбищенскую ограду – на пути к бесконечному загробному шопингу…Сообщение о смерти

Вопреки расхожему мнению о громогласном бое похоронных часов, смерть приходит незаметно, и в бодром темпе биомеханического конвейера живые неотличимы от мертвых. Впрочем, такое деление недоказуемо и условно, и в деле загробного шопинга покойники не уступают в живости непреступившим роковую черту. К тому же мертвецы и проявляют наибольшую активность, нечеловеческим образом аккумулируя энергию: типа low death – в могилах и консервах, типа high death – в салонах электроники и свадебных бутиках. И все шито виртуальными нитками: без электричества вдохновленные шопоголики превратятся в банальных зомби.
Кстати, сообщение о смерти можно прочесть на кассовом чеке, просто в тот день Вы были, как всегда, невнимательны к таким мелочем…

Этот шопинг будет веченОбъясняю популярно. Пока труп гниет в земле, душа скачет по универмагам. И в отличие от экспириенса во плоти астральный покупатель не отягощен никакими земными проблемами работы и семьи – в гробу их видел! Одним словом – рай, двумя – загробный шопинг. И хотя и гроболавки и их посетители явления сугубо умозрительные, существующие в воображении призрака, представления о них, равно как и шопоголическая душа, рано или поздно дезинтегрируются – такова природа астрала. Поэтому после смерти рекомендуется посещать не иллюзорные шоп-галереи, а реальные магазины, где и вселиться в какое-нибудь зараженное проказой шопинга тело…Осторожно, загробный шопинг!

Собственно, ничего фантастического в этом месседже нет. Шопоголики давно потеряны для будущего, в смысле – светлого завтра за серой стеной гипермаркета и, являясь по сути банальными зомби (не путать с трупаками-зомби), благополучно осуществляют загробный шопинг уже сегодня. И если у вас нет аллергии на внутреннюю мертвечину, вы тоже можете легко отхватить пакет дежурной жратвы. Главное, не забывайте мысленно представлять на месте рекламной зомбопо*бени отчетливую табличку: “Осторожно, загробный шопинг!”Скидка больше, чем жизнь!

Шопинг, как религия, вряд ли бы состоялся без участия женщин. Истовые шопоголички готовы посвятить прилавку всю свою жизнь, если бы не их неверные мужья. Впрочем, вру. Последние еще раньше уверовали в свою загробную шоп-миссию, что доказывает неуклонное увеличение в течение жизни их покупательской способности, доминирующей над функцией духовной абсорбции, а в итоге – полностью подавляющей ее! Итак, твой храм – гипермаркет, а твой пастырь – кошелек! Прямая дорога к загробному шопингу! И да не хватит тебя инфаркт от великой скидки, и да не перепутаешь ты коньяк с ослиной мочой! Хотя трупаку-зомби все одно – и на том, и на этом свете! Иди, брат, и покупай!Круглосуточно, значит вечно!

Вне сомнения, шопинг является действующей религией современного человека. К бессмертию теперь можно стремиться через покупку места в камере анабиоз-трейна или инвестрирование в технологии нано. Расщепят потом тебя шопоугодного на мельчайшие частицы и соберут – как новенького! В бога книжного шопоголик верит походу – не останавлиясь по дороге в свой истинный храм – гиперпокупок. И все внимание поглощают вещи: не оставляя места ни для малейшего проблеска духа! И пусть! А чтобы душа твоя не металась в сомнениях между кругом вещей и церковью духа, окунись в мир загробного шопинга, уверуй в вечную мать-кассу, отца-продавца и распятый в твоем портмоне чек! И не думай про необитаемый остров и не бери в дорогу любимых вещей, как презренный язычник: тебе все продадут на месте! Но поспеши – дорога к кассе и турникету может быть бесконечной…

Библиотека обезьян

Говнописатели и три мушкетера

Александр Дюма никогда не состоял в союзе говнописателей. И то – верно. Красножопые щелкоперы страшно завидуют Александру Петровичу, бухавшему с мушкетерами и приударявшему за госпожой Бонасье. Но как вернуть просранные на госзаказах и пропитые на генеральских дачах мозги? О чем можно говорить с благородным Атосом?! А ни о чем! О поэзии в стиле метаметеоризм, которая, как Ниагара… Да-с. А где нет мозгов, где зад правит балом, утрачиваются и чувства.
Презрев пространство и время, члены говносоюза переодеваются мушкетерами на хэллоуин. Тогда Александр Петрович тайком пробирается на дьявольский маскарад и рисует говнописателям на спинах перевернутые звезды. Но в союз так и не вступает: рекомендации слишком воняют.

Тайна Констанции

Наивно предполагать, что Дюма херачил свои книжки за пять монет в говенном (лягушатники никак не отмоются после R;volution fran;aise) парижском издательстве. Сюжеты скаредных брошюр о королевских шлюхах и аристократических алкашах Александру Петровичу нашептывал одноногий масон, пожертвовавший конечность на укрепление одного из пошатнувшихся после взятия Бастилии готических соборов. А несчастный Дюма был заурядным шифровальщиком мракобесных текстов, в которых сам понимал не больше, чем проливной дождь в навозной куче. Так что тайный смысл древних, мать их за ногу, учений был размыт, или размазан, если хотите, по всему собранию сочинений уважаемого Александра Петровича. К примеру, пресловутая Констанция из «Трех мушкетеров», – это metaphysical constant, которую вольные каменщики, в отличие от Д`Артаньяна, так и не нашли. То есть, товарищ Дюма, расчюхавший, что с помощью нее можно сигать через Ла-Манш в чем мать родила, сделал из мушкетерской саги такой криптографический орешек, что о него не только франк-масон зубы сломает, но даже и его мать, священная инквизиция. А так как истинному сказочнику оторвали таки еще и голову – череп пошел на украшение масонского алтаря, а сам товарищ Дюма рванул в Сибирь, где примкнул к стаду замороженных мамонтов, то тайну Констанции остается разгадать тебе, маленький друг…

Библиотека обезьян

Мало кто знает, что сэр Эдгар Аллан По на самом деле привез с острова Борнео несколько породистых орангутангов, которых обучил искусству живописать темные стороны человеческой души. Обезьянье потомство также взялось за перо, благодаря чему сегодняшние читатели обладают менталитетом орангутангов, а писательская братия старательно копирует размашистый почерк литературных рабов великого мистика.

Murders in the Rue Morgue 1. 0

Освежив в памяти “Убийство на улице Морг” сэра Эдгара Аллана По, имею смелость предположить, что орангутанг, задушивший блондинку и ее мамашу, символизировал восставший плебс, свернувший шею французской монархии, а детектив-любитель Дюпен со своим другом представляли нетрадиционную пару, олицетворявшую республиканские свободы…

Проект V. R

Олимпийские счеты

Вера Русская (V. R.)* родилась в простой советской семье. Ее детство прошло среди серых бетонных коробок. Лживая власть, продажная совесть, двойная мораль – общественные нормы, подавлявшие свободное сознание. Только спорт был светлым лучом, дарующим созидательный импульс. Любое физическое упражнение – как умозрительное сведение олимпийских счетов с ненавистным государством.* V. R. – система мировоззрения,
разработанная художником-концептуалистом Сергеем Хукманом в рамках проекта “Вера Русская”.
V. R. всегда троекратна:
1. Виртуальная реальность (V. R.);
2. Вера Русская, героическая персонификация виртуальной реальности (V. R.);
3. Умозрительный вирус, программа виртуальной реальности,
построенной на принципах матриотизма (V. R.)

//Свой первый компьютер я назвал Ангелина. Собственно, она являлась моим ангелом-хранителем, я имею в виду жесткий диск, забитый творческим хламом. Анжела работала на частоте 100 МГц, и сейчас ее место на свалке. После апгрейда я больше не давал компьютерам имена – железным тварям достаточно
заводского клейма. , подумал тогда я и вновь пошел по ложному следу. Люди – младшие братья компьютеров, их безнадежно устаревшая схема не поддается модернизации. А homo visions из разряда телевизионных зомби недостойны даже номера. Зачем присваивать ID-код бесполезным биопылесосам с функцией прямохождения, когда электронный луч насмерть пригвоздил их сердца, словно осиновый кол? Моим ангелом стала Вера Русская.

//

<Их всех надо спасать>, – мысль, достойная бреда сумасшедшего, вызвала к жизни ангела V. R. – Virtual reality, Vera Russkaya, вирус V. R., заражающий виртуально-личностный мир пользователя светлыми идеями матриотизма. (Для тех, у кого барахлит connect, объясняю, что Вера Русская in nature – это
неунывающая хакерша-амазонка, в роли которой для моего виртуально-просветительского комикса снялась куча красивых девчонок, и вообще: super hero в России, больше чем…)

Будучи закоренелым бульварным писакой и неисправимым копирайтером, я применил формулу VR & PR, по которой Вера Русская должна занять рабочие столы всех писюков и маков, подключенных к Интернету – в качестве <пожизненных> обоев. Для начала я пообещал online, что Вера Русская победит обкуренную Масяню, отучит Шнура материться и вся такая мягкая и пушистая воспарит над объюзанной вселенной, аки моя стомегагерцовая Ангелина над заброшенной свалкой. На запах жареного слетелась пресса, и я заверил органы массовой информации, что от Веры Русской достанется всем, в том числе БГ, разжижающему своим творчеством юные неокрепшие мозги, и некоему, неизвестно в чем провинившемуся, Тимберлейку. У каждого были свои счеты, каждому хотелось подержаться за виртуальный меч. Профессора литературы, алдовые художники и подозрительные личности в плохо скроенных костюмах пихали меня локтями в бок и подмигивали, думая, что я набиваю V.R. цену.
//

Файлы, созданные с помощью Ангелины, до сих пор хранятся в моем компьютере, имя которому – бессмысленный набор символов. Есть несколько плакатов, которые валяются в сети, иногда я показываю их друзьям и оформляю для выставок. Недавно я раскопал в Интернете, что идеи матриотизма еще до революции пытались пропихнуть в массы некие интеллигентные голодранцы. Кажется, я тоже заработал на проекте V.R. несколько баксов. На моем мобильнике вспыхивают ненужные сообщения, грубые и нескладные, как те люди в плохо скроенных костюмах. На моем рабочем столе светит пустой электронный луч – без права на ангельское сияние.
А впрочем, если ты красивая и смелая девушка (не обязательно in nature, may be, в душе), и у тебя еще не потух огонь в глазах, знай: Вера Русская всегда готова прийти в твое сердце.

P.S.Да, кстати, о птичках. Когда <бушевала> эпидемия птичьей простуды, я сделал
на потребу дня плакат <Нет духовному гриппу!> На птиц готовилась настоящая
охота, и я самонадеянно рассчитывал хоть как-то защитить наших пернатых
братьев (и сестер :-)). Моя героиня, ангел по сути, чувствует родственную
связь с крылатыми друзьями, и даже домовой воробей доверчиво присел на ствол
пистолета Веры Русской.

Обратная сторона веры

Известно, что инопланетяне и земная церковь заключили негласный договор: безнаказанно паразитируя на человеческом биополе, пришельцы импортируют «души» священников в тела искусственных гуманоидов, созданных на дружественной человеческой природе биологической основе. Прямым доказательством этому служит подземный храм, находящийся в Сингапуре. В это секретном сооружение постоянно проходит процесс так называемой Священной Сборки. В руках Веры Русской оказывается серебряный лунный топорик, с помощью которого можно легко заклинить работу инопланетного конвейера.

Выходной в раю

XXII век не принес человечеству освобождения от виртуального ига. Люди, заключенные в электронные клетки цивилизации, в бесконечном потоке данных разменяли тонкое искусство самоидентификации на грубые ремесла
самореставрации, самоизоляции и самоаннигиляции. Путем виртуальной эволюции возник Homo Rubbers – человек, размножающийся электронным почкованием. Внешне он напоминал резиновый мяч: в зависимости от “интеллектуального” натяжения его каучуковой поверхности выводилась траектория всей жизни нового человека. Собственно, происходящее на планете напоминало игру в пинг-понг или packman: каждый старался избежать столкновения и в то же время поглотить соперника: дабы скорее найти и освободить место для своего резинового потомства. Из недалекого прошлого прибывает отряд Веры Русской, вооруженный сачками, скотчем и пневматическими винтовками. Задача путешественников во времени – добыча идеального сырья для монопольного производства сверхнадежных презервативов под брэндом “V.R.”.

ПЕКИН-59

Когда Китай захватил Россию, всем городам империи были присвоены унифицированные названия с номером соответствующего региона. Немногочисленные патриоты во главе с Верой Русской ушли в виртуальное подполье…

ХАЙТЕК-SAPIENSНаночипы подозревают в неблагонадежности. В руки экспертов V.R. попали документы, подтверждающие сотрудничество хайтек-sapiens c инопланетными эмиссарами. Ранее предполагалось, что с алиенами контактирует земное правительство, передающее в распоряжение пришельцев биологический материал в обмен на инопланетные технологии.

ИСТОРИЯ ГАВ бочке с кумысом утонул Главный Акын Объединенных Российских Эмиратов. Причиной трагедии стала неимоверная жажда, мучившая ГА после истощения ряда нефтяных скважин внутри МКАД.

ДЕЛО ТРОЙНИКОВЦерковь тройников, обосновавшаяся на Марсе, посылает на Землю электрические заряды. Каждое электроотродие мнит себя носителем ценной информации (истины) и производит вибрации в сером веществе Голубой планеты. Местные духовные проходимцы не находят себе места в такой наэлектрилизованной атмосфере. Кто конденсирует пар, выходящий из буйных голов, и на что тратится космическое электричество – разберется Вера Русская!S, КАК ДОЛЛАР

“S, как доллар” – пароль чиновников, подразумевающий личную выгоду. Ежу понятно: благополучие служащих зиждется на Sогласии, Sовести, Sтрахе. В партию видных коррупционеров внедряется Вера Русская. Цель миссии – использовать “S”, как удавку…

ТИП: ИЗБРАННЫЕС 2015 года чиновникам начинают вживлять в мозг специальный антикоррупционный чип. Однако, в аппаратном интерфейсе происходит сбой: запрограммированные номенклатурщики автоматически причисляют себя к типу “Избранные”. Вправить мозги зарвавшимся биороботам призван отряд Веры Русской…

ДАЛЕКО ОТ ВЕРЫО снижении процентных ставок по кредитам на приобретение лунных саркофагов сообщает Банк Земного Недоверия – вопреки новым волнам протеста мунписовцев. Экстремисты уже предприняли ряд несанкционированных самозахоронений в стенах БЗН. Под давлением общественности было вскрыто завещание основавшего банк Безымянного Олигарха, замурованного в вечной московской мерзлоте, к которому прилагается карта с указанием мест хранения похищенных им сокровищ. Луна в их числе отсутствует. К центральному офису БЗН стягиваются отряды V.R.

У КОСМОСА НА КРЮЧКЕКогда на Фобосе устанавливали памятник героям Великой Отечественной Зачистки, всех мучил вопрос: почему монументу не нашлось места на Земле? Отряд Веры Русской работает по принципу: худое видится на расстоянии. Поэтому вполне символично, что голографические образы борцов с коррупцией грозят обуздать земной беспредел с далекого спутника чужой планеты. И будь ты рядовой вор, глава преступной группировки или продажный чиновник – на тебя давно наметан мертвый космический глаз.

ДЕНЬ КУМАЛюбые попытки искоренить кумовство в сфере официальной культуры заканчивались плачевно. Премии, гранты, субсидии вращались в сфере культурно-семейной идиллии словно постновогодние конфетти в помойном ведре. Вся эта муть действовала гипнотически на любое жюри, вызывая слезы умиления. Премиальные пряники передавались от одной семейки к другой, напоминая игру в сдутый футбольный мяч на заброшенном пустыре. Отряд Веры Русской получает приказ: забетонировать «плешь культурного кумовства», как чернобыльский реактор…


БАНАНЫ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯПарламентская республика на Марсе, в Законодательном собрании которой заседает большинство земных обезьян, находится на грани гражданской войны. Дело в том, что взбунтовались машины для голосования, установленные умными животными в безжизненной марсианской пустыне. Вместо того, чтобы подсчитывать количество оранжерейных бананов, выращенных на деньги земных налогоплательщиков, автоматы принялись транслировать на родину думские гримасы, одна другой красноречивей. «Вынуть банан из ушей» правительства помогли специалисты отряда «V.R.», перепрограммировавшие железных болванов.

Бытовые психопаты

Идеальная домохозяйка

Черная жарочная плита – мемориал покойной блокадницы. Сияющий кухонный комбайн – оплот духовной дистрофии. Вегетарианская пастораль на смену военному каннибализму. Бессмысленный пятый угол – алтарь идеальной домохозяйки. Там, где молитва – тщетный глагол, а жизнь – мёртвое слово. Слово вне (4) сторон света, слипшихся в мерзкий комок вчерашней подгоревшей лапши…

Приключения кота Жмотского

Поэт Иосиф Жмотский нигде не работал и в свободное от написания стихов время мучал своего кота. Вопли животного Иосиф Давыдович записывал на домашний магнитофон и отправлял пленки на заграничные радиостанции, выдавая кошачьи крики за стенания советских правозащитников…

Антизанавес Гаубицына

Александр Израилевич Гаубицын отражал пропагандистские флюиды социалистической ноосферы с помощью специальной магнетической сковородки, впоследствии названной демократическими учеными железным антизанавесом. К сожалению, после того, как непосвященный в диссидентскую кухню сосед пожарил на антизанавесе сало, последний утратил свою сверхъестественную силу, и Александр Израилевич стал прореживать коммунистический эфир залпами из гипнотического танка, собранного под одеялом по чертежам из журнала “Юный техник” и советам из книги Кастонеды “Магические пассы”. Если же умозрительная пальба не помогала избавиться от депрессии, вызванной тоталитарным укладом окружающей Гаубицына жизни, то он крался на кухню и плевал в суп своего соседа по коммуналке, которого никогда не видел и считал заядлым стукачом. Собственно, как выяснили потом эксперты по принудительной психиатрии, Гаубицын был законченным шизофреником и плевал в собственную кастрюлю, что, однако, не мешало ему после этого со спокойной совестью приниматься за очередной графоманско-масонский роман.

Мастерская с привидениями. Душа в кисточке

Собственно, этот маньяк, осененный темными музами худилища имени Штиглица, перерезал моделям глотки, рисовал кровавые круги и пентаграммы, внутри которых тщился увидеть призраки убиенных красавиц. Художник слыл большим оригиналом – мастером переноса спиритуального мира на материальный холст. Являлись призраки невинных жертв в зловещую мастерскую или нет, судить сложно, но одна из благородных натур решила пресечь эту порочную арт-практику. Героическая девушка, не побоявшаяся проникнуть в художественный ад рисовальщика-убийцы, выяснила, что души зарезанных моделей были заключены в кисточки, словно сказочный джинн в лампу Алладина…

1984.1

Я, мать вашу, джордж оруэлл. Я – бриджит бардо, я – беби бум и большой брат. Я – буква «Б», я – Бесконечность. Я никогда не смываю за собой. У нас, типа, вендетта. Большая говенная вендетта во времени. Я ждал, и время настало. Я крот, разоривший муравейник, мать вашу. Я – галактическая спираль, ты – мой засорившийся толчок. Моя, ептыть, гражданская совесть. Которая никогда не спит, которая – срет. Большая говенная вендетта во времени.

ЛИРИКА

Если подумать мозгом

Если кто-то говорит – я подумаю, то думать он не будет. Он оторвет свою задницу от дивана в последний момент. Спрашивается, чем этот перец занимается в остальное, оставшееся до наступления страшного суда, время? Он думает, но думает он не мозгом. Он думает телевизионной блевотиной, окутавшей мозг. Пробегая мимо тебя в офисе, он говорит – я в процессе. Не в рабочем, отнюдь, – в процессе потреблядства. Все как бы на минутку с трудом отвлеклись от некоего любимого дела, суть которого трудно уловить той единственной извилиной в их долбаной башке – все застила телевизионная жижа. В чем же дело? Как заставить этих козлов работать? Да никак. Они так хотели сниматься в порнухе, да вот только жопой не вышли. Мозгом, к сожалению, тоже.

Культ Баблоса

Просто мы ходим в разные бары, беби. И если тебе отмерят – бабок, вина и любви, помни: важно не количество качества, а качество количества. Не усекла? Чем шире поляна, тем чаше на нее забредаешь. Поэтому там ни хера не растет. И если ты не найдешь грибов, это не значит, что нет прихода. И если в твоем храме царит дух баблоса, значит, где-то рядом накрыта другая поляна.

Взатык

Когда летишь в самолете – все взатык. Пепел падает сам, его не нужно стряхивать. Мир завихряется в воронку, но ты не тупишь. Все взатык. В супермаркете и газете, в тарелке телеобезьяны и кучке кошачьего корма – полный затык. В Союзе Бывших Писателей – Союз Бывших Читателей. На полках – мордастые корешки. Мечтая об оранжевых сапогах и поилке для мышей, разгребая густой зимний воздух и роняя лицо в электрическую витрину – не дергайся. Оставь гребаную гармонию послушным козлам, оставь – вонючим экстремистам. Оставь красоту нетронутой. Еще парочка миллиардов нерожденных дебилов. Еще – не полный затык…

Старая газета

Старая газета, придавленная плечом нелюбимого мужа, – твое будущее, baby. Закопченный потолок в кухне соседа и звезды, дышащие в затылок. Привычный душ в незнакомый квартире, – вчерашний труп, скучающий в кресле-качалке…

Недоделанные ведьмы

С недавних пор стал замечать, что меня окружают недоделанные ведьмы: спившиеся хиппушницы, неосознанные бляди, плачущие поэтессы. И какая муха залетела в их колыбель? Тоска по ушедшему матриархату, гребаная виртуальная матрица, накрывшая невъебенную земную пизду? Их вечный лирический ковбой, несущийся куда-то в жопу? Зря. Колдовские чары рассеялись, и у блядской сказки нет конца. Лишь проблеск далекой зари и близкий комариный укус – тщетное заклинание волдыря на пока еще нежной коже.

Призрачный рингтон

Мне надо куда-то срочно ехать, и я собираюсь в лихорадочной спешке. Вещи, деньги, документы, некупленный еще билет…. И вроде я был уже в поезде, но что-то сорвалось, и я, то ли на старом железнодорожном крытом перроне, то ли на полуразрушенной станции метро пытаюсь догнать уходящий состав. И понимаю, что все здесь уже чужое, и мне непременно надо было быть в этом вагоне… И в эту подземку уже спешат какие-то неотвратимые захватчики, какой-то запыленный карательный патруль, я понимаю, что это немцы, просыпаюсь, оттого, что у меня играет рингтон на питерском телефоне, который молчит уже больше месяца, а на экране я вижу фамилию своей подруги из прошлой жизни… И просыпаюсь еще раз…

Тень длиннее платья

Это было давно, когда песни еще разделялись на медляки и быстрые. ы вышла, хрен знает, в каком платье, и завели медляк, и вот этот медляк длится уже всю жизнь. А чувства, словно подошва дефицитных тогда кроссовок, навсегда впечатались в мою память. И все эти песни группы скорпионз или отель калифорния… Все они были хороши на вечеринке в школьной столовой. А сейчас я вижу только тень. Тень, которая длиннее твоего платья…

Corny Kennedy. Эпилог

July 7, 2010

Alternative History of the Cold War

У каждого романа должен быть, типа, эпилог, забей его, если сможешь, в косяк. Пара слюнявых фраз, которые ты так и не донес до золотого прииска, а обронил на пути. И, хотя не каждая труповозка попадает на кладбище, лучше все-таки выйти на полдороге…